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私は大したことない人間

私は、言ってることがまとまらないし、すごく寂しがりやで、でも、プライドが高くて、依存的で…それをなんとかしようとしても、どうしても、取り繕うことしかできない。
時間管理も下手くそ。細かいところが気になって、仕事の進め方に問題がある。
学歴が無駄に高いけど、そんな人間、ごまんといる。旧帝大がなんだ?
なにが、一人で海外旅行に行っただ?
行って、美味しいもの食べて、それだけで十分じゃないか。
一人で行ったのは…勿論、一人で誰にも頼れない状況で、自分を高めることができると思った。でも、一人だと楽だし、友達を誘う勇気が無かった、という理由もあるんだ。

こんな、大したことない人間だけど、支えてくれる人がいる。信じて私の話を聞いてくれる人がいる、親切にしてくれる人、ご飯に誘ってくれる人がいる、それで十分じゃないか。

結婚は、それなりに、それなりに幸せなら、それでいいんだ。
滅茶苦茶頑張らなくても、なんとかこなせる人なら生きていける…。
それでいいじゃないか…。
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どうしたら、楽しくなるのか

去年は、一人で初の海外旅行に行ったし、婚活、合コン、習い事、目標貯金達成、株…ほんと、色々やりました。
でも、心の根底では、自分でやりきることに、疲れていて、誰かが救ってくれること、声をかけてくれること、構ってくれることを、待っている部分があります。
それがあるから、どうにも幸せになれないのかなあ…なんて、考えたり😅

文章を書いている途中で気づいたのが、
これをやったから、偉い、とか、幸せになるはず、楽しくなるはず、楽しくならなきゃおかしい、っていう決め付けが、自分の首をしめているかも。

ずーっと、楽しいなんて、あり得ないし、嫌なことがあるから、楽しくしようって工夫する。
その取り組みの中で自分の傾向も掴んで行って、苦しくてもこのあとには、楽しくなるって、信じられるようになったら、色んなチャレンジに虚しさを感じすぎることも無くなるかなあ、なんて思ったり。

早く幸せになろうとして、焦っちゃあかん、ってことかなー😌
でも、辛いのはやっぱり、嫌です😅

不確かなもので満ちてるけど面白い世の中

あけましておめでとうございます。
お陰様で、2017年、無事に乗り切ることができました。
自分から求めにいった新しい人間関係の中で、人との繋がりで心温められたり、逆に、理解を得られない部分も多い、と悲しんだり怒ったりすることが半々な年でした。

色んなことがまやかしとまでは言いませんが、ボンヤリした物の中で生きてるんだなあ、と最近思うのです。ただし、ある程度合わせていれば、敵を作らずに済むのですよね。だから、合わせるし、ひとりでは生きていけないし、偉そうなこと言えませんが、助け合いは、私の心を満たすので、世の中の、良いこと、に乗っかるのも悪くないですね。

考えないなんて、私には無理

ストレスを溜めない方法、たくさんあると思います。
でも、私に適している方法は、ストレスを感じたことに対して、納得する理由を考えて、流す、ということだと思います。
理由はなんでもいい。(*´ω`*)

考えないように、と言われても、どうしても考えてしまう。ご飯食べたり、ゲームしたり、アニメを見て、その時はスッキリしても、確実に蓄積されている。そして、ある時爆発する。

考えないなんてこと、私には、無理だ(ヾノ・∀・`)

ムカッとしても、軽く納得して、溜めないようにする。それが、私にとって最善の策。

良くなったけど…

学生の頃のドン底と比べたら

部屋の掃除、
服の無駄遣い、
金銭管理、
自炊、
落ち込む時間の低減、
習い事や婚活の継続

とか、本当に色々進歩していると思います。

でも、逆に、変化しにくいところも沢山見えてきました。
それが、おそらく、ADHDという発達障害に起因するものではないか、という確信が日々、高まっています。
それが、今までの人生における、私のカッとしやすさだとか、疲れやすさだとか、衝動性だとか、うっかりミスが多いだとか、瞬間的な記憶力が悪いだとか…そういうところに結び付く気がします。

母親と欠点が似ている。
ただ、救いなのは、母親が、今、頼りになる女性になった、ということ。
無理矢理直すことはできないから、欠点を欠点になる前に、踏みとどまるような方法を見つける、というのが、今後の目標でしょうか。
得意なことには、残念ながらなり得ない。
諦めました。
プロフィール

ゆのつえ

Author:ゆのつえ
おいで下さってありがとうございます。
自分との折り合いの付け方を見つけるためのブログです。

気が向いた時にコメント頂けたら嬉しいです。

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